Сигизмунду подарили хомяка. О был пиздец как рад. Ходил и громко матерился, называл дарительницу...разными словами, преимущественно матом. И вопрошал у неба, куда ему деть этого гребанного грызуна. Хомяк сидел в маленькой коробочке. Максимум, что он мог там делать - это поворачиваться вокруг своей оси.
Сидели утром на кухне и пили чай. Опускаю голову - сидит и смотрит жалобно в верх. Почти не шевелится. И тут проснулся во мне гринписовец. Я решила выгулять зверушку в ванной. Мест для скрывания там нет. Все щели заделаны. Открыла, предупредила пришедшую И., чтоб смотрела за зверушкой минут 15, пока гуляет. Тут позвонило такси (влом было на маршрутке домой ехать). И я еще раз напомнив И. о хомяке ушла.
По дороге позвонил Сигизмунд. И сказал, чтоб я ехала назад и искала этого "ебанного хомяка"С(Сигизмунд).
Короче, почти сразу после моего отъезда кто-то (не признаются) сходил в ванну и не заметил как эта мохнатая гадость оттуда слиняла. Мы перерыли ВСЕ!!! Каждый пакет, угол, диван, системник. Мохнатая тварь как сквозь землю провалилась. Нет, Сиги горевал не по поводу утраты "любимого питомца". Он кричал о том, что этот гад тихо вылезет, угадит все и сгрызет провода. А это денги. А денги Сиги ценит. Короче мохнатку так и не нашли. Сидит, гад, тарится где-то. И веди точно что-нибудь изгадит!!!
Вобщем, хомяков я теперь ненавижу. Грызунов в принципе. Маленькие и хитрые твари. Я в ярости.

Вот уже третью неделю стоит дубак. Температура даже днем выше -19 не поднималась. Утром сегодня шла с работы и посмотрела на градусник. -20. Опечалилась и пошла дальше. Похоже это надолго...
Все утро мне мешал заснуть яркий солнечный свет в окошке. Когда смерилась с мыслью, что сон закончился, все таки глянула туда. На небо. Оно было ярко голубого цвета. Ни облачка. Умылась, села красится и тут мой взгляд поймал какую-то точку за окном. Подняла глаза - опять. Как будто с крыши что-то упало. Маленькая яркая точка. "Капля??? Да ну нах! -20 же!". Подошла к окну и увидела уже несколько таких точек. Ну действительно, капли!!!!!! С крыши падали! И снег на подоконнике за окном подтаял. Тут же побежала к градуснику - уже -10!!! Жара по теперешним меркам!!! Просто прыгать хотелось!! =))) Подошла снова к окошку, а там...перламутро розовая бетономешалка!!!! Реально грузовая машина с бетономешалкой ПЕРЛАМУТРО РОЗОВОГО ЦВЕТА!!!!!! Кабина еще и блестла. Видимо чистая была.
Возникают мысли: мы вчера покурили...может я еще не отошла?...

Так хочется суши, а денег 1 тр...до пятницы =((
Мож кто знает как их делать?

Два предыдущих дня были если не полной, то уж точно жопой. Вчера еще и подепрессировала.
А ночью приснилась. Сидела так близко...но почему-то за спиной. Разговаривали, слышала...не приятно..

Сиги ёлку притащил!! =))) Огромную, лохматую!! Вся студия теперь пахнет ей. А игрушками будут баксы =)))) Правда по одному...

Уже две недели живу с ощущением "завтра новый год" АААА! Просто с ума схожу. Настроение ни разу не рабочее. Так хочется мандаринов, шампанского и елки!!! УУУ! Но надо ждать. Уже не долго осталось.
Вчера пол дня по магазинам проездили. Там такой кипишь!!! Все буд-то с ума по сходили. Хотя так всегда. Опять это ощущение "ничего не забыть, ничего не забыть...НГ ж завтра!!!". Вечером только осенило "епт, сегодня ж на работу..."
Но ничего, завтра новый год, а сегодня корпоротив =)))

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! НУ НА Х**!!!!

fucking diary снова не грузиццо. И знаешь, пожалуй, это единственное, что меня сейчас раздражает. Мне как-то до безумности комфортно и приятно. Гм...Довольно:))) Вот это слово. Как коту после сметаны :))))))
Пы.Сы. Наськ, я пожалуй пока опять на дайри обоснуюсь. Люблю я его. И дизайн мне нравиццо))))) Прям горжусь собой))))


желающим испортить мне настроение

займитесь делом:))))

Хочется большой и чистой, а получается какая-то херня.

Холодные но веселые)))
Эт мы с Ленком над костром висим и греемся)))

Меня всегда все любили. Все с кем я общалась. Я сейчас не про чувство между двумя людьми. Я про симпатию. Друзья, учителя в школе, родители, коллеги. Людей, которым «все равно» рядом не было. Естесственно. Людей, которые бы испытывали ко мне антипатию, не было в принципе. Никогда не знала, что такое враги. Просто сама никогда их не имела. Не умела их иметь. Я не умею ненавидеть. Слово ненависть употребляется только контексте «я ненавижу вареную морковку». И не более. И мне страшно осознавать, что меня кто-нибудь может ненавидеть. Даже просто испытывать антипатию.
Кажется, такого не бывает. Нравиться всем невозможно все по той же причине – «все люди разные». Просто я заранее изгоняю всех антипателей. Оцениваю людей и их характеры. Пытаюсь найти точки стыка интересов. И изгоняю. Засовываю их в игнор. Я их не вижу, они меня не видят. И так легче обеим сторонам. Зачем делать людям неприятно? Нужно, чтоб общение доставляло удовольствие. Ну, по крайней мере, неприятностей не доставляло.
И вобще – меня все должны любить! Как меня можно не любить? Мне всегда говорили «как тебя можно не любить?» Я не могу так. Я чувствую любой негатив по отношению к себе, и мне от этого становится плохо.
Мамочка, не давай мне больше конфет, и другим дядькам запрети!...А то я разбалуюсь…((
P.S. Довольно часто стали проезжать мимо лечебницы на АМЗ. Ловилю себя на мысли, что мне интересно узнать как там внутри.
P.P.S. А еще мне часто говорили «ты странная».

Вот. Еще. Я не постоянно ною. Просто не умею писать посты в хорошем настроении. Если от меня ничего нет, значит все хорошо.

А желания все-таки сбываются. Каждый раз загадываю что-нибудь совершенно дурацкое, каждый раз не веря в его исполнение…и каждый раз это сбывается. На какой-то и НГ загадала хорошо сессию сдать. Фигня вроде бы…если не считать того, что она была окончательно завалена, а я все равно была к ней не готова. И что же? Мне простили контрольную, защитали совершенно убийственную курсовую, а на экзаменах под рукой оказывались только нужные шпаргалки. Дуракам везет?:)
На позапрошлый НГ я с дуру пожелала влюбиться. Никогда даже подобного чувства не испытывала. Меня мальчики в принципе не интересовали. Результат – Леша…и депрессия. И так каждый раз. На НГ, когда свечки задувала, еще какие-то дурацкие способы и дурацкие, казалось бы несбыточные желания.
Вот и в прошлый раз у Машуты загадала. Казалось бы, чушь. Даже не надеялась…но очень хотела…
Я уже боюсь что-то желать.
Гоша мне как-то сказал, что я добиваюсь всего, чего хочу. И почему же я миллион долларов не хочу? Наверно я не чувствую, что это может сделать меня счастливой. Да и что бы я с ним сделала? Пустила бы на какую-нибудь хрень, или подарков всем накупила. Порадовалась наверно. И забыла.
А еще нельзя управлять чувствами других людей. Можно заставить во что-нибудь поверить, но это всегда проходит. Даже самый ведомый человек не может обманываться вечно. Да и не нужно этого. Это слишком жестоко. Даже для себя самого. Ведь всегда хочется знать, что тебя любят не потому, что ты этого хочешь…а потому, что заслуживаешь.

Знаешь, я сегодня уже успела обидеться на тебя, потом решить больше никогда не звонить, потом снова простить все, а потом еще и понять, что это, собственно, только мои загоны, и повода как такового не было. В первый раз? Нифига. Как минимум в пятый. (хали-гали крыша, где ты будешь завтра?...)
Как ты сказал? Люди, склонные к безудержному веселью, так же быстро впадают в депрессию? Ну…может быть. Вот теперь шизофреником себя ощущаю. «Может тебе успокоительных попить?» Мамочка, я на них подсяду. Страшно боюсь зависмости. Хотя уже ее ощущаю.
Вот тут подумалось – с детства живу в двух мирах одновременно. Один из них в голове. Однажды, в детстве, целый день терраризировала дедушку. Говорила, что он прячет от меня потайную дверь в чулане. Ему пришлось убрать все со стены, чтобы доказать, что он меня не обманывает. Уверенность, что она там есть прошла? Нифига! Ее просто под досками спрятали!
P.S. Спилила ногти. Так удобно печать стало!:)

Сердито. Может подпишешься? Интересно, кто меня так не любит. Заочно.

Чет так хорошо...

А еще я наркоманка. И уже со стажем. И как положенно в таких случаях, каиф все меньше, боль все больше....И я готова ее терпеть ради этого маленького "хорошо".
Наськ, это видимо не лечится))))